Ces vacances ont été peut-être les pires de ma vie . J'ai perdu mon inscouciance, mon sourir, qui faisait rire Oceane, ma joie de vivre . Oui, je sourie toujours, oui je ris encore . Malgrè moi, je n'éprouve plus aucunes envies d'être heureuse . A quoi sert d'être heureuse quand on a pas envie de l'être ? Quand la vie n'est plus qu'à nos yeux une longue souffrance ? Quand tous nos espoirs et nos rêves ne sont plus ? Quand nous nous rendons compte de la gravité des choses . Je me rends compte de la chance inouïe que j'ai , je réfléchie, médite , pense . Je ne suis plus la même, qui riait pour un rien, qui respirait cette joie de vivre, qui donnait la pêche à tous le monde , qui remontait le moral aux autres et qui conseillait comment se conduire avec les garçons . Je n'ai plus envie d'aider les autres de cette manière futile, je ne suis plus la petite fille qui vous a séduite , je ne suis plus celle qui pensait que le prince charment existait, qui croyais aux elfes , fées et je me rends compte que ces être , gentils , beaux et intelligents n'esxistent que dans mon imagination . Dans mon monde , d'ailleur celui-ci ne me paraît plus vraiment Merveilleux mais plutôt pathétique . Oui, trop iréél , mais un monde à sois, son jardin secret, doit garder son authenticité, la marque de l'auteur , de son imagination plus ou moins débordante et incroyable ... Peut-être , mais je ne crois plus en moi , je ne veux plus croire en moi . Je ne veux plus me battre avec moi-même, ne plus prouver aux autres ce que je ne suis pas , je vis pour moi et surtout pas pour eux , je vis pour me satisfaire et non pour leur faire plaisir . Au-delà des apparences , il faut aller au-delà , c'est ça le secret . Jugez-moi si bon vous semble, je ne suis plus touchée que par les gens que j'aime . Quelques personnes me sous-estiment, je ne suis peut-être pas aussi bête que je ne le parrais . L'habit ne fait pas le moine , deplus les faux-culs qui répettent à longeur de journée, "t'es trop belle" , "ma chérie, je ne te quiterrais JAMAIS" ... Toutes ces promesses presque impossible à tenir , je n'y crois plus . Il faut espérer, on espère que cela marchera entre nous , mais deux mois plus tard tout est déjà fini . L'amour, parlons de cette sensation . L'amour , peut faire souffrir, l'amour peut faire rêver , l'amour peut nous transporter au-delà de tout ce que nous avons espéré depuis toujours . L'amour est un sentiment éphémère , un jour on aime, l'autre on détéste . C'est un sentiment destructeur pour les passionnés comme moi ... Un sentiment qui nous détruit chaque jour un peu plus ... Nous avons BESOIN de nous sentir aimé , quite à faire n'importe quel acte , par amour, nous sommes capable de tout ... Seulement, la passion ne dure qu'un temps, croire que nous serons toujours passioné , aimé jusqu'a n'en plus pouvoir n'est pas eternel et il nous faut juste un petit laps de temps pour s'en apercevoir . Je ne veux plus aimer, je ne veux plus être passionnée tel que je suis maintenant . J'aime , je déteste, je pleure , je ris, je suis vexée, je rigole . Je prend tout trop à coeur , à la longue ça n'a engendré que ce qui m'arrive aujourd'hui ... Le mal-être .
